最近收到一個提問：我老公不愛溝通，我倆每次有分歧，只要我爭辯，老公就開始沉默，即使我緩和下來，好好跟他說也沒用，只要我不同意他的決定，他就一直黑著臉。

兩個人一起生活總不說話也不是個事，所以每次到最后，我盡管再不情愿，都妥協(xié)了，好在老公不記仇，只要我聽他的，他會立刻跟我有說有笑。

但我跟他過日子越來越難受，覺得自己就像被綁架了，被迫做了很多自己不愿做的事。比如我為了讓老公不冷戰(zhàn)，不得不按照他的節(jié)奏過夫妻生活，不得不犧牲掉自己的時間去做他安排的事，不得不推翻自己的決定，執(zhí)行他的決定。

最近有件事我不想妥協(xié)，這都大半個月了，他也沒理我。老師，我該怎么跟動不動就冷戰(zhàn)的老公溝通？

許川：

這位女士，你老公的問題已經(jīng)不僅僅是冷戰(zhàn)了，而是冷暴力。冷戰(zhàn)和冷暴力有什么區(qū)別呢？

冷戰(zhàn)是一種消極應(yīng)對沖突的方式，它更多的是在表達(dá)一種情緒，比如，“我很生氣，我氣得不想跟你說話”，或者“我受不了你咄咄逼人，我想靜靜”，冷戰(zhàn)對應(yīng)的心理狀態(tài)是回避和逃離，發(fā)起冷戰(zhàn)的人，本身的心境更傾向于焦慮、失望、手足無措。

而冷暴力，是一種有目的的處理矛盾的策略，它表達(dá)的是一種主張，比如“如果你不聽我的，我就用不理你的方式逼你妥協(xié)”。冷暴力對應(yīng)的心理狀態(tài)是進(jìn)攻，發(fā)起冷暴力的人，在兩個人不說話的過程中，心境淡定，甚至?xí)幸磺斜M在掌握的得意心情。

你老公屬于典型的習(xí)慣使用冷暴力逼你就范，你看每次你們發(fā)生分歧時，他不會費口舌和你爭辯，他直接不說話了，即使你主動緩和氣氛，想要好好跟他溝通，他也不說話。

那是因為你老公的沉默，帶著很強的目的性，他就是要你妥協(xié)他，完全同意他的想法。無論你說什么，就算你主動求和，只要你沒有表達(dá)出你服從他，他就繼續(xù)不說話，只有在完全達(dá)到他的目的時，他才會恢復(fù)正常。

你說你老公不記仇，他當(dāng)然不記仇，因為他根本就沒有怨恨和不滿，他想要的目的都達(dá)到了，他有什么理由不高興呢？他只會為達(dá)到目的而心滿意足。

那些出于情緒而冷戰(zhàn)的男人，和你老公最明顯的區(qū)別就是，當(dāng)妻子主動伸出橄欖枝時，他們有回應(yīng)，他們也許會傾訴不滿和委屈，也許會繼續(xù)回避矛盾本身，但是他們會恢復(fù)和妻子正常的日常交流。這類男人大多屬于回避型依戀。

你老公明顯不是這一類，你和老公屬于發(fā)展成了控制型關(guān)系。正常情況下，夫妻之間相處，都會考慮彼此的感受，就拿過夫妻生活來說，如果一方提出今天太累，明天再說，另一方會體諒，不會以冷暴力的方式懲罰或逼迫伴侶。

但你老公為了滿足自己，沒有考慮你的感受。在其他方面也一樣，他剝奪了你的決策權(quán)，很多本該夫妻雙方共同商量達(dá)成共識的事，你老公都是一個人做決定，如果你不執(zhí)行他的決定，他就用冷暴力逼你順應(yīng)他。

通常在控制型關(guān)系形成的最初，老公不會對你暴露出自己不近人情的一面，他會對你很照顧，先打著為你好的名義替你做決定，你即使有時候感到不舒服，也會把老公的行為理解成愛你的表現(xiàn)。

慢慢地，他會向你傳遞一種概念，就是如果你沒有按照他期望中的方式做事，你就是糟糕的，他會對你很失望，很生氣，因為你辜負(fù)了他的愛和好意。

在這個階段下，你會產(chǎn)生自我懷疑，你覺得如果老公生氣了不理你，一定是自己真的做錯了，為了維護(hù)感情和婚姻，你會順從老公的意志。

當(dāng)老公把握住了這一點，他就會肆無忌憚地向你提出各種要求，如果你不愿滿足他，他就直接冷暴力你，因為這時他已經(jīng)有了十足的把握，他知道你一定會受不了，一定會向他妥協(xié)。

如果你們的相處以這種模式繼續(xù)下去，你會充滿痛苦，身體健康和精神都會受到嚴(yán)重的影響，而且你老公也會因為習(xí)慣性地不尊重你，做出更多傷害你的行為，比如背叛家庭。

知道了老公冷暴力的原因，你接下來解決問題就有了方向，但想要從控制型關(guān)系的模式中走出來，不是短時間內(nèi)用一兩個策略就能實現(xiàn)，我也沒辦法在節(jié)目里用短短幾句話說清楚，如果你需要幫助，可以私信我。

如果正在收聽節(jié)目的你，遇到了老公回避交流、不愛溝通的情況，你不知道老公是刻意使用冷暴力，還是只是不懂怎么以正面積極的方式應(yīng)對沖突，私信我你的詳細(xì)情況，我來幫你分析。